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圣地亚哥娱乐场,为什么有人从来没有“尽兴”过?

online_member 发表于 2020-01-11 18:21:38 | 阅读: 4594

圣地亚哥娱乐场,为什么有人从来没有“尽兴”过?

圣地亚哥娱乐场,李兰带妈妈到泰国旅游了一个星期,回来就急着来见我。不用问,看她那唉声叹气的样子,就玩得不开心。

不是因为旅游被宰了,是因为她妈妈。

她妈妈平时总唠叨,自己辛苦了大半辈子,也没见女儿多孝顺,没让自己享到福,你看那谁谁谁家的女儿,给妈妈买礼物还带着出国游,自己就没那个命。

李兰其实心里有点委屈,这些年也给妈妈买过不少礼物,可是妈妈从来不满意,不是说买贵了就是说不实用,还要责怪李兰乱花钱,后来李兰就很少主动给妈妈送礼物了。

但想想又愧疚,毕竟妈妈这些年挺苦的,她5岁的时候,爸爸就去世了,是妈妈一个人把她带大。妈妈一个人打三份工,经常连午饭都不吃,冬天手皴到裂口子,都舍不得买几块钱的药膏。

想到这些,她就心酸,恨不能把自己能回报的都给妈妈。

上周李兰休年假,特意带妈妈出国玩一趟。

她妈妈其实挺开心的,可是,一路上却总在抱怨。吃饭的时候妈妈嫌国外的菜不合胃口,出海的时候说天气太热晒得难受,住着高档酒店,她夜夜失眠,说花这么多钱,床还不如自己家的舒服。

经受了妈妈一周密集的挑剔和各种不满意,李兰差点崩溃了!

她仿佛回到了自己小时候,她和妈妈在昏暗的房间里吃饭,她吃得很小心,连米粒都不敢掉一颗,不然就会遭受妈妈一顿责骂:你糟蹋粮食,你知不知道妈妈多么辛苦才给你挣来这碗饭!

李兰的妈妈就是这样,一辈子不开心,也不允许女儿开心,即使是最开心的时候,她也总能找到不开心的事情,来让自己和周围的人郁闷。

但李兰来找我的原因,倒不是妈妈的问题,而是自己的行为越来越像妈妈。

她现在的生活各方面,自己都挺满意的,家境小康,丈夫和自己都工作稳定,再也不会为一碗饭担忧了。

可是,李兰心里像安了一个阀门,当有快乐和幸福的感觉时,这个阀门就自动打开,释放出一种不安的情绪,担心、甚至是恐惧:这是不是真的?我会不会失去这一切?

她品尝美食的时候,常常突然想起过去那个昏暗的老房子里的破饭桌,觉得自己是不是吃得太奢侈了,人不该太“享受”,顿时食之无味。

她和丈夫出门看场电影,本来开开心心的,可她心里就是太平不了多久,隐隐觉得不安,回家看到沙发上丈夫随意放的衣服又没整理,她唠叨起来开始翻旧账,两个人吵了一架,她心里好像终于踏实了。

李兰的情况,其实很多人都有过,只是有人并没有察觉。比如,有的夫妻或者朋友共同经历过穷苦的岁月,终于熬到了好日子,他依然“抠“得超乎想象,也不允许身边人多花钱;有人总遇到渣男,好不容易遇到个真心爱她的人,她各种作,把人作跑了;有人从来没有大声笑过,没有体验过非常开心的感觉,他不知道什么是“尽兴”。

他们面对眼前得之不易的幸福和快乐,不是更加珍惜,而是下意识地破坏掉,然后回到悲观的情绪里,人终于踏实了:生活就是这样,幸福和快乐都是短暂的、抓不住的,我还是踏实地过日子吧,不奢望那些。

他们之所以有那么多担心,不敢尽兴,是因为原生家庭,在他们的脑海里烙了太深的印,过去“穷怕了”。

这个穷,并不一定是物质上的。精神的匮乏,一样让人缩手缩脚。

穷怕了,一个突出的特点就是,即使拥有了,也不敢用。

物质上的匮乏如是,省、积累,是穷人的惯用思维。精神上的匮乏也一样,没有眼界,只能看到自己眼前的一亩三分地,没有容纳力,处事就多焦虑,瞻前顾后迈不开脚,怎能“尽兴”?

思想上被束缚的孩子长大了,如果变得不再“穷”,能消费,他们心里却隐约冒出来的担忧和不安,主要来自“背叛”的情绪。

是的,背叛。

就像李兰,妈妈太苦,如果自己居然胆敢“享受”,简直就是对妈妈的一种背叛。

唯有让自己活在悲苦的情绪里,她才觉得自己能体会妈妈的心情,是和妈妈在一起的。

虽然内心很想从这样悲苦的情绪里出来,但潜意识里又有愧疚和不敢——我怎么可以让她一个人受苦,而自己“享受”,这不是背叛是什么?

类似这样的心理,是典型的“情绪鞭挞”。

情绪鞭挞(emotional switching)通常指当我们想要某物,但潜意识却不支持的一种心理矛盾。

心理研究认为,当一个人在潜意识里并不想快乐、健康和成功时,全面性的情绪鞭挞就会发生。

这类人潜意识里,觉得自己的人生是困苦、失败的,那么,当他们内心有“快乐、健康、成功”的想法,或者现实有了这样迹象的时候,他们莫名感到压力,浑身不自在。但当他们回到失败的境况里,内心反而平静。

这其实来自于个人想要的,与自己的定位不符,而引发的内心恐惧。

就像李兰,她内心向往平和、富裕的生活,但是潜意识里认为自己出身贫寒、卑微,美好的生活离自己很远,自己不配。所以才引发内心的冲突。

那么,解决“情绪鞭挞”的办法,就是要让自己内心所想,与自身相符。

这一方面来自自信,我值得拥有。

另一方面,来自接纳现实。可能我们的生活就会一直这样下去,不会更快乐和幸福,我们也许不会成功。但这也没什么,我们可以接受,那样穷苦的过去都经历过了,还有什么不能承受的呢?可能我们的生活会变得很好,像过去自己梦想的一样,我们很开心,那是自己努力的结果,生活的馈赠,接住就好。人不该总被一段痛苦的童年经历所操控。

我们能接受现实和变化,才可能接纳自己内心的一些冲突。因为一切都是正常的,可以被接受的。而心里的那些不安和恐惧,正是因为自己觉得那些想法是不可以接受的,才成为压力,变成焦虑。

坦然面对生活中一切的变化,好或不好的境况,接受心里的向往或者目标,抑或是想逃离原生家庭桎梏的想法,去掉那些自己设定的“天花板”,我们可以把那些花在恐惧上的能量转化为力量,不压抑,才可能活得淋漓尽致。

这样的说法也许很鸡汤,没有专业咨询师帮助,自己无法做到。

那么,我可以提供一个摆脱“情绪鞭挞”的简单办法:观察自己,与自己对话。

还是回到李兰的案例里,我让她思考几个问题: “我对自己评价如何?”“哪些事让我开心?”“最让我沮丧的是什么事情?”“我的财务状况怎样?我满意吗?”“我理想的生活是怎样的?”“我和家人的关系如何?我满意吗?”“想到妈妈,最先想到的是什么?”

通过这些问题的自问自答,李兰观察了自己的情绪和行为,到底是在什么时刻,什么样的事情触发了自己的情绪,才会有后续的行为和结果。而其实,有这样行为的根本原因是什么。

在自我观察的过程中,李兰很不情愿地承认:她的内心一直有着对母亲的叛逆,甚至是恨。一旦遇到和过去类似的情境,或者自己向往却不敢奢望的情境时,她就不由自主地焦虑。这其实都来自于对母亲的顺从与反抗之间的矛盾,过去的生活以及母亲的话语,像一个无形的笼子,罩住了她,她想出去却冲不破。

看到了自己无意识行为背后的原因,本身就是自我治愈的一部分。接下来的挑战,就是重新建立起新的思维和行为模式,以找到理智与情绪的平衡了。

人生一世,所有际遇其实都是与自己的一场斗争,不管斗争背后有怎样的原因,最终,也只有达到自我的和解、心理的平衡,这场斗争才能得以平息。

面对不敢“尽兴”的人生,我们得找到不安和恐惧背后的原因,击碎它,才能体验人生百味,活得率性自由。

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